Zwei Fans sitzen in der Kneipe und diskutieren angeregt über die Ergebnisse in der Bundesliga. Sagt der eine: "Ich bin ein richtiger Gönner des FC Bayern München." Sagt der andere: "Die haben aber nur 3:3-Unentschieden gegen Fortuna Düsseldorf gespielt. Ein echter Heimfluch, drei Tore von Dodi Lukebakio!" Darauf der erste: "Ja, und genau das gönne ich ihnen!"
Zum Special: die besten Witze über den FC Bayern
Weitere Witze und Sprüche über den FC Bayern München:
Ein Star des FC Bayern München hat aus den Fehlern von Uli Hoeneß gelernt und will in der Schweiz sein Geld deponieren – legal natürlich. „Wie viel wollen Sie denn einzahlen?“, fragt ihn der Mitarbeiter der Bank. Der Bayern-Star flüstert: „Vier Millionen Euro.“ Sagt der Bänker: „Sie können ruhig lauter sprechen – Armut ist in der Schweiz keine Schande.“ Witz zum groß Klicken
Er freut sich wahnsinnig. Zwei Tickets für das Pokalfinale FC Bayern gegen Eintracht Frankfurt ergattert. Im Berliner Olympiastadion, ein Traum. Doch beim Blick in den Kalender stellt er entsetzt fest, dass an dem Termin seine Hochzeit am Tegernsee ist. Da kann man nichts machen. Also schreibt er in seine Fußball-WhatsApp-Gruppe: „Hallo Jungs, habe genau an meinem Hochzeitstag zwei Tickets für FCB gegen Eintracht. Wollte daher fragen, ob einer Interesse hat. Ihr kennt sie ja, 1,70 groß, blonde Haare, saugute Figur…“ Witz zum groß Klicken
Egal, wie viel Fisch Hamburg hat, München hat Robben. Witz zum groß Klicken
Mats Hummels, Kylian Mbappé und Bas Dost sitzen in Moskau vor dem Kreißsaal. Der Gynäkologe kommt raus und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die Gute: Sie sind alle drei glückliche Väter. Die Schlechte ist allerdings: Wir haben leider die Babys vertauscht." Mats Hummels rennt los und greift sich das schwarze Baby. Daraufhin meint Mbappé: "Mats, glaubst du nicht, dass das eher mein Kind ist?" Hummels: "Ist mir egal, Hauptsache nicht den Holländer!" Witz zum groß Klicken
Was sagt Oli Kahn zu Ostern? – „Eier. Wir brauchen Eier!“ Witz zum groß Klicken
Sagt die Richterin zum Angeklagten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie." Angeklagter: "Okay, dann die schlechte zuerst.“ Richterin: „Die schlechte ist, Sie werden erschossen". Angeklagter: "Oh, und was ist dann die gute?" Richterin: "Arjen Robben schießt." Witz zum groß Klicken
Was ist der Unterschied zwischen der Allianz Arena und dem Kolosseum? Im Kolosseum gewinnt ab und zu auch der Löwe... Witz zum groß Klicken
Jogi Löw und seine Spieler unterhalten sich vor dem WM-Finale in Moskau in der Kabine: "Passt auf Jungs, ich weiß, die Brasilianer wollen Rache", erklärt Löw. "Gerade nach dem 7:1! Aber wir müssen gegen die antreten. Geht nicht anders." "Ich schlag‘ euch was vor", sagt Manuel Neuer, "ihr geht alle in eine Kneipe und ich spiel allein gegen die. Was meint ihr?" "Hört sich spitze an!", antwortet Jogi Löw und der Trainer und die übrigen Spieler gehen in eine Bar auf ein Pils und spielen Billiard. Nach etwa einer halben Stunde erinnert sich Jerome Boateng, dass das WM-Finale gerade läuft und zappt hinein: Deutschland 1 (Neuer / 22. Minute) - Brasilien 0, zeigt die Anzeigetafel. Erfreut spielen sie weiter Billiard und holen sich noch ein Bier. Die deutschen Spieler schauen eine weitere Stunde ab und zu auf den Bildschirm, ehe sie plötzlich sehen, dass das WM-Finale in die Verlängerung geht. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Neuer / 22. Minute.) - Brasilen 1 (Neymar / 89.Minute). "Scheiße!", schreien alle Spieler und stürmen geschockt ins Moskauer Stadion zurück, wo sie Manuel Neuer auf der Bank hocken sehen, die Hände über dem Kopf zusammengeschlagen. "Was zum Teufel ist passiert, Manu?" schreit Löw. "Sorry Leute", antwortet Neuer, "aber dieser Vollidiot von Schiri hat mir in der 41. Minute die Rote Karte gezeigt!" Witz zum groß Klicken