Schalke spielt im Revier-Derby gegen Dortmund, die Veltins-Arena ist restlos ausverkauft. Nur ein Sitzplatz auf der Schalke-Tribüne bleibt leer. Der Sitznachbar wundert sich und fragt, wieso der Platz leer sei. "Wissen Sie", erklärt der S04-Fan, "die Dauerkarte habe ich für meine Frau gekauft, aber die ist vor vier Tagen plötzlich gestorben." "Hätten Sie die Karte denn nicht an Freunde oder Verwandte verkaufen oder verschenken können?" "Das ging leider nicht, die sind doch gerade alle auf der Beerdigung."

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Weitere Sport-Witze:

 

Er freut sich wahnsinnig. Zwei Tickets für das Champions-League-Halbfinale FC Bayern gegen Real Madrid ergattert. In der Allianz-Arena, ein Traum. Doch beim Blick in den Kalender stellt er entsetzt fest, dass an dem Termin seine Hochzeit am Tegernsee ist. Da kann man nichts machen. Also schreibt er in seine Fußball-WhatsApp-Gruppe: „Hallo Jungs, habe genau an meinem Hochzeitstag zwei Tickets für FCB gegen Real. Wollte daher fragen, ob einer Interesse hat. Ihr kennt sie ja, 1,70 groß, blonde Haare, saugute Figur…“ Witz zum groß Klicken

 

Ein Ehepaar spielt Golf. Auf Bahn 7 fragt sie: „Schatz, falls ich sterben sollte, wärst du dann sehr traurig?“ Sagt er: „Ja sicher, natürlich.“ Zwischen Loch 9 und 10 wird sie nachdenklich und fragt. „Würdest du dann nochmal heiraten?“ Sagt er: „Wenn die Richtige kommt, vielleicht.“ Zwischen Loch 14 und 15 fragt sie schließlich: „Und würdest du sie mit meinen Golfschlägern spielen lassen?“ Sagt er: „Nein, auf keinen Fall. Sie ist ja Linkshänderin.“ Witz zum groß Klicken

 

Ein Deutscher und ein Brasilianer treffen sich in einer Sportsbar. Sagt der Brasilianer: „Lass‘ uns bitte nicht über Fußball sprechen.“ Antwortet der Deutsche: „Okay, dann über Sex?“ Der Brasilianer ist begeistert: „Ja, super!“ Sagt der Deutsche: „7:1 - gefickt haben wir euch!“ Witz zum groß Klicken

 

Ein Bergsteiger rutscht in den Alpen aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt: "Ist da jemand?" "Ja." "Was soll ich tun?" "Sprich ein letztes Gebet und lass‘ los." Sagt der Bergsteiger: "Ist da vielleicht sonst noch jemand?" Witz zum groß Klicken

 

Was ist der Unterschied zwischen dem HSV und Karstadt? Karstadt hat die bessere Sportabteilung. Witz zum groß Klicken

 

In einer Grundschule in Offenbach fragt die Lehrerin die Kinder, von welchem Fußball-Verein sie Fan sind. Alle Kinder sagen von Kickers Offenbach, bis auf Maximilian. „Aber Max“, fragt die Lehrerin. „Wieso bist du denn nicht auch Fan von den Kickers?“ Maximilian antwortet: „Mein Ur-Opa war schon Fan vom SC Freiburg, mein Opa, meine Oma und Mama und Papa auch. Deswegen bin ich auch Freiburg-Fan.“ Da sagt die Lehrerin: „Also Max, du musst ja nicht alles nachmachen, was deine Familie macht. Stell dir vor, dein Ur-Opa wäre ein fieser Mörder gewesen, dein Opa ein hinterhältiger Dieb und deine Mutter eine Prostituierte. Was wäre denn dann?“ Da sagt Maximilian: „Dann wäre ich auch Fan von Kickers Offenbach!“ Witz zum groß Klicken

 

Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt: "Warst Du jemals ungerecht?" "Ich war Fußballschiedsrichter", sagt der Mann, "also, beim Champions-League-Spiel Real Madrid gegen Juventus Turin, habe ich Real in der Nachspielzeit einen Elfmeter zugesprochen. Da meinten so zwei italienisch sprechende Typen mit schwarzen Sonnenbrillen, dass das falsch war." "Wie lange ist das her?", will Petrus wissen. "Etwa 30 Sekunden!" Witz zum groß Klicken

 

Die Star-Turnerinnen bei den Olympischen Spielen: Salto mit Längsachsendrehung 360 Grad, Salto mit doppelter Breitenachsendrehung, Abschluss Todessprung Produnowa, ein Handstandüberschlag mit Doppelsalto vorwärts. Ich so: Umkippen beim Socken anziehen. Witz zum groß Klicken

 

Zwei Männer gehen Golfen. Am 8. Loch kommt plötzlich ein Trauerzug am Golfplatz vorbei. Der eine zieht plötzlich sein Cappy und verharrt eine Minute stumm. Sein Kumpel ist ganz gerührt. Sie spielen die Runde zu Ende. Im Golfclub spricht der eine Golfer die Szene dann an: „Ich fand das ganz toll von dir, dass du mitten im Spiel bei dem Trauerzug plötzlich innegehalten hast und die Mütze vom Kopf genommen  hast. Respekt!“ Der andere Golfer bestellt zwei Bier und sagt: „Danke, dass ist sehr lieb von dir. Aber nach 20 Jahren Ehe hättest du das auch getan.“ Witz zum groß Klicken

 

Egal wie unordentlich du bist, Lionel ist Messi. Witz zum groß Klicken