Die besten Chef-Witze und Chef-Sprüche 2024

Im Vorstellungsgespräch fragt der Boss die hübsche Bewerberin nach ihren Stärken. Darauf sagt die Frau: Also, in der Schule waren Mathematik und Deutsch meine drei gutesten Fächer.“ Witz zum groß Klicken

Das Telefon klingelt. Der Boss geht ran. „Guten Morgen, Chef. Ich habe Kaffee eingefüllt und mich gestartet. Aber nix passiert. Ich glaube, ich bin kaputt.“ Witz zum groß Klicken

Höchst verehrter Chef,

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Kunde: "Ich möchte Ihren Chef sprechen!"
Sekretärin: "Geht leider nicht, er ist nicht da!"
Kunde: "Ich hab ihn doch durchs Fenster gesehen!" Sekretärin: "Er Sie auch!" Witz zum groß Klicken

Neue Studie über Führungskräfte enthüllt: 14 von 9 Chefs sind bei Mathe überfordert. Witz zum groß Klicken

Ruft die Angestellte bei ihrem Boss an. „Chef, ich komme am Montag etwas später zur Arbeit.“ Der Boss ist davon nicht angetan, sagt aber: „Okay, wann kommst du?“ Sagt sie: „Am Dienstag!“ Witz zum groß Klicken

Der Boss und ein Mitarbeiter gehen zeitgleich auf die Toilette und stehen am Pissoir. Sagt der Mitarbeiter: „Schön, dass wir hier mal nebeneinander wie ganz normale Menschen stehen.“ Sagt der Chef: „Naja, aber auch hier haben Sie den Kürzeren gezogen.“ Witz zum groß Klicken

Treffen sich zwei Mitarbeiter beim Kaffeeautomaten: "Hast du schon mitbekommen? Unser Chef ist plötzlich verstorben." "Ja, ich hab’s in der Zeitung gelesen“, sagt der andere. „Aber ich frage mich die ganze Zeit, wer mit ihm gestorben ist." - "Wieso mit ihm?" - "Weil in der Todesanzeige stand: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter.“ Witz zum groß Klicken

Frage an alle Chefs: Was ist Rot und steht am Kopierer? Ein Paprikant! Witz zum groß Klicken

Ein großer Gewerkschaftsboss hat Herzbeschwerden und geht daher zum Kardiologen. Der untersucht ihn gründlich und stellt am Ende fest: „Es tut mir leid, aber Sie benötigen dringend einen Herzschrittmacher. – Möchten Sie denn ein schwarzes oder lieber ein rotes Modell?“ Daraufhin der Gewerkschaftsboss: „Selbstverständlich kommt nur ein rotes in Frage!“ Nach überstandener Operation sehen sich der Kardiologe und der Gewerkschaftsboss bei der ersten Visite wieder. Der Gewerkschaftler sagt: „Herr Doktor, ich habe jetzt zwar einen roten Herzschrittmacher erhalten, aber man sieht ja von außen die Farbe gar nicht. Was genau ist denn der Unterschied zwischen den beiden?“ Antwortet der Kardiologe: „Ganz einfach: der rote arbeitet nur 35 Stunden die Woche.“ Witz zum groß Klicken

„Chef, wir müssen mal unter drei Augen sprechen.“ – „Sie meinen wohl unter vier Augen.“ –  „Nein Boss, Sie müssen mal wieder eins zudrücken...“ Witz zum groß Klicken

Der Chef sieht seinem Mitarbeiter am Montag an, dass er am Wochenende ordentlich gefeiert hat. Da geht er zu ihm hin und sagt: „Mann, gib‘ im Job immer 100 Prozent!“ Der Mitarbeiter kann sich vor Müdigkeit kaum halten, überlegt lange und holt dann einen Taschenrechner raus. Der Boss ist reichlich verwundert. Nach einigem Tippen sagt der Mitarbeiter: „Okay, Chef. Wird gemacht. Montag 1 Prozent, Dienstag und Mittwoch 35 Prozent, Donnerstag 20 Prozent und der ganze Rest dann am Freitag.“ Witz zum groß Klicken

Der Boss steht entsetzt vor dem aufgebrochenen Tresor und fragt den Lehrling: "Ist jetzt wirklich das ganze Geld weg?" "Aber nein", beruhigt der ihn, "es ist nicht weg, es gehört jetzt nur jemand anderem." Witz zum groß Klicken

„Man soll ja gehen, wenn es am schönsten ist. Also Tschüss, dann bis morgen!“ „Aber Sie sind doch gerade erst gekommen.“ „Stimmt, Boss. Aber ich bin sicher, schöner wird es heute nicht mehr.“ Witz zum groß Klicken

Ein Chef ist verzweifelt, dass bei ihm im Büro so viele zu spät kommen. Da fragt er einen anderen Boss: „Warum sind deine Mitarbeiter denn immer so pünktlich?“ Sagt der: „Ganz einfacher Trick: 50 Mitarbeiter, aber nur 20 Parkplätze.“ Witz zum groß Klicken

Erklärt der Mitarbeiter seinem Chef zu den ungeliebten Wochenenddiensten: "Ich muss morgen leider freihaben, weil ich zur Beerdigung meines Onkels muss." Als der Chef am nächsten Tag zum großen Fußballspiel Dortmund gegen Schalke geht, sitzt der Mitarbeiter direkt neben ihm. "Ach was, ich denke, Sie wollen Ihren Onkel beerdigen?"  Sagt der Mitarbeiter: "Warten Sie das Ende des Spiels ab. Mein Onkel ist der Schiedsrichter." Witz zum groß Klicken

Eine äußerst gut aussehende junge Frau steht auf Männer mit Geld. Sie zieht sich schicke Designer-Klamotten an und geht abends in eine Edel-Disco. Dort macht sie sich an einen reichen alten Geschäftsführer ran – mit Erfolg. Sie landen an dem Abend im Bett und er verspricht ihr, sie nächste Woche mit auf Geschäftsreise nach Ägypten zu nehmen. Gesagt, getan. Als der Boss in einer Besprechung in Kairo ist, nimmt sie allein den Leihwagen, einen Porsche Macan. Die junge Frau fährt zu schnell, kommt von der Straße ab und stürzt in den Nil. Sie kann sich gerade noch aus dem Auto retten, als plötzlich vier Krokodile auftauchen. Darauf meint sie: „Ey, wie geil ist das denn! Lauter Rettungsboote von Lacoste.“ Witz zum groß Klicken

Chef: „Sie wissen, dass Alkohol während der Arbeitszeit bei uns streng verboten ist.“ Sagt die Angestellte nur: „Keine Angst, ich arbeite nicht.“ Witz zum groß Klicken

Das Telefon klingelt. Ein Angestellter geht ran und brüllt: "Welches Arschloch wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?" Da brüllt der Anrufer zurück: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Boss!" Der Angestellte erwidert: "Wissen Sie eigentlich, mit wem SIE sprechen?" Der Chef antwortet verdattert: "Nein." Darauf der Angestellte: "Okay, da habe ich ja noch mal Glück gehabt!" Witz zum groß Klicken

Eine Firma ist wie ein Baum voller Affen, alle auf den Ästen, auf verschiedenen Höhen. Einige klettern hoch, manche machen Unsinn und manche sitzen untätig rum. Die Chef-Affen ganz oben schauen herunter und sehen einen Baum voller lachender Gesichter. Die Affen ganz unten schauen nach oben und sehen nichts als Arschlöcher. Witz zum groß Klicken

Fragt der Chef am Montag: „Tolle Projekte. Freuen Sie sich auf die Arbeitswoche?“ Sagt die Angestellte: „Ich muss meinem Einhorn in der Mittagspause noch die Haare färben.“ Der Chef schaut irritiert: „Wollen Sie mich veralbern?“ Daraufhin sie: „Sie haben doch angefangen.“ Witz zum groß Klicken

Der Chef-Witz aus dem Tierreich: Zwei Raben sitzen am Waldrand hoch auf einer Tanne. Sie sitzen dort, schauen blöd und langweilen sich. Kommt ein Hase vorbei. Der schaut hoch, sieht die Raben und fragt: „He ihr Raben! Was macht ihr denn da?“ Antworten die Raben: „Das siehst du doch! Wir sitzen hier rum, schauen blöd und langweilen uns. Ist doch prima!“. Der Hase denkt darüber nach und sagt nach einer kurze Weile: „Ja, das ist ja super, ich mache mit!“ Er setzt sich unter die Tanne, schaut blöd und langweilt sich. Nach einer Weile kommt ein zweiter Hase vorbei. Er fragt: „He Hase, was machst du denn da?“ Sagt der erste Hase: „Ich sitze hier, schaue blöd und langweile mich. Das machen jetzt alle!“ Der zweite Hase denkt kurz nach, setzt sich daneben und sagt: „Prima, ich mach auch mit.“ Nach ein paar weiteren Minuten kommt ein Fuchs vorbei. Er sieht die Hasen, kommt näher und fragt: „Na ihr Hasen! Was macht ihr denn hier?“ „Ja siehst du das denn nicht? Der neue Trend: wir sitzen rum, schauen blöd und langweilen uns“, antworten die Hasen. Der Fuchs ist begeistert, setzt sich ebenfalls dazu, schaut blöd und langweilt sich. Nach einer halben Stunde kommt ein Jäger vorbei. Er sieht die beiden Hasen und den Fuchs, nimmt seine Flinte und knallt alle drei ab. Mit seinen Jagdtrophäen macht er sich von dannen. Da blickt auf der Tanne der eine Rabe zum anderen und sagt: „Oh, vielleicht hätten wir dem Hasen doch noch sagen sollen, dass man zum nur rumzusitzen, blöd schauen und sich langweilen eine höhere Position haben sollte.“ Witz zum groß Klicken

Der Chef ruft seine Mitarbeiterin am Dienstag wutentbrannt an: „ Mensch, wo waren Sie denn gestern? Unser Kunde ist stocksauer!“ Da sagt die Mitarbeiterin: „Chef, tut mir echt voll leid. Freitag war ich in der Disco. Und nun frage ich mich selber: Wo war ich bloß in der Nacht von Freitag auf Dienstag?“ Witz zum groß Klicken