Bunte Rubrik: die besten bunten Witze 2024

Kommt ein Rocker in den Blumenladen und fragt: "Wo sind hier denn die Guns n' Roses?" Witz zum groß Klicken

Trifft eine Null eine Acht in der Wüste. Sagt die Null: "Wieso hast du bei dem Wetter denn einen Gürtel an? Witz zum groß Klicken

Suchschild im Supermarkt: „Ich suche einen Hellseher. Anschrift: Sie wissen ja wo…“ Witz zum groß Klicken

Yusuf trifft seinen deutschen Nachbarn Marc im Döner-Laden. „Ey, Alter. Soll ich dich sagen, was mich passiert is?“ Marc: „Was mir passiert ist. Dativ.“ „Krass. Egal, Alter“, antwortet Yusuf. „Mein Freund Ahmet hat mich heute erzählt: Deine Frau betrügt dir mit mich.“ Marc ist schon genervt, erklärt aber erneut: “Yusuf, deine Frau betrügt dich mit mir. Dativ.“ Da wird Yusuf richtig sauer und haut Marc voll in die Fresse: „Du Arschloch, mit dich auch.“ Witz zum groß Klicken

Die Leute sagen, dass 40 das neue 30 und 50 das neue 40 ist. Ich weiß nur, dass je älter ich werde, 21 Uhr das neue Mitternacht ist. Witz zum groß Klicken

Beerdigung in der Pfalz: Alle stehen traurig vor dem Grab des Dorf-Arzt Joachim Gunten. Auf dem Grabstein steht: „Hier ruht in Frieden Doktor Gunten“. Etwas weiter unten am Stein hat jemand mit Edding hinzugefügt. „Und die Patienten, die er behandelt hat, liegen ein Stück weiter unten.“ Alle werfen traurig eine Blume in das Grab. Der Metzger jedoch wirft eine Frikadelle hinein. Da fragt ein Trauernder: „Meinst du unser Arzt isst die noch?“ Darauf der Metzger: „Nein, aber glaubst du er holt jetzt noch ne Vase aus dem Schrank und stellt eure Blumen rein?“ Witz zum groß Klicken

Eine 17-Jährige kommt in die Apotheke, traut sich aber nicht so richtig raus mit der Sprache. So sagt sie: "Ich treffe mich heute Abend mit einem sehr hübschen Jungen und brauch da noch was. Sie wissen schon, so Knick-Knack-mäßig." Die schöne Apothekerin schiebt ihr sehr verständnisvoll ein Kondom über die Theke. "Er hat übrigens auch eine sehr gute Kondition." Nun wundert sich die Apothekerin, schiebt aber eine 20er-Packung Kondome über die Theke und lächelt erneut. Am Abend ist die junge Frau bei der Familie des Jungens beim Essen. Sie hält sich ständig beide Hände vors Gesicht und würdigt die Eltern keines Blickes. Darauf sagt der Junge: "Wenn ich gewusst hätte, dass du so schlechte Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen!" Darauf die 17-Jährige: "Wenn ich gewusst hätte, dass deine Mutter Apothekerin ist, wäre ich nicht gekommen!" Witz zum groß Klicken

Allen möglichen Scheiß vergessen, aber sich bis ans Lebensende daran erinnern, dass Rosis Nummer 32 16 8 war... Witz zum groß Klicken

Sagt Ben zu seinem Papa: „Du hast mir gesagt, ich soll eine Kartoffel in die Badehose stecken. Es imponiert den Mädchen im Schwimmbad, richtig?" Sagt der Vater: "Ja, darauf stehen die total."Sohn: "Du hast aber leider vergessen zu erwähnen, dass ich sie vorne in die Badehose hätte stecken müssen.” Witz zum groß Klicken

Wie heißt der Gott der vegetarischen Gärtner? Kräuter-Buddha! Witz zum groß Klicken

Bereits ein Buch pro Tag enthält den Tagesbedarf an A,C, D, F sowie K und viele weitere lebenswichtige Buchstaben. Witz zum groß Klicken

Was macht ein Clown im Büro? Faxen! Witz zum groß Klicken

Er und sie feiern silberne Hochzeit. 25 Jahre, feines Restaurant und alles ist perfekt. Beim Dessert gesteht sie ihm: „Schatz, ich habe ein Geheimnis, das ich dir noch nie verraten habe. Ich bin farbenblind.“ Darauf er: „Okay. Ich habe auch so ein Geheimnis. Ich komme nicht aus Mainz-Mombach, sondern aus Mombasa.“ Witz zum groß Klicken

Norddeutsches Grundgesetz

§ 1 Nordlicht bleibt Nordlicht
§ 2 Wat mutt, dat mutt
§ 3 Von nix kommt nix
§ 4 Da kannssu nix an machen
§ 5 Na denn man tau
§ 6 Tüdelkram is Tüdelkram
§ 7 Der Wind kommt immer von vorn
§ 8 Budder bei die Fische
§ 9 Sabbel nich – dat geiht
§ 10 Nich lang schnacken – Kopf in Nacken
§ 11 Die korrekte Antwort auf Moin Moin heißt Moin 
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Treffen sich zwei Schneemänner. Sagt der eine: „Du schuldest mir noch 20 Euro.“ Sagt der andere: „Warte bis zum Frühling, dann bin ich wieder flüssig.“ Witz zum groß Klicken

Bislang ist nur bekannt, dass es sich um einen Montag handelt. Über das Ausmaß der Katastrophe kann man bislang noch nichts sagen. Witz zum groß Klicken

Eine Mutter zur anderen: „Mein erstes Mal war mit 19.“ Die andere ist empört und antwortet: „Mein erstes Mal war mit nur Einem.“ Witz zum groß Klicken

„Guten Morgen, wir sammeln fürs städtische Kinderheim.“ – „Kleinen Moment bitte. Ulrike und Paul, runterkommen. Ihr werdet abgeholt!“ Witz zum groß Klicken

Treffen sich zwei Vampire. Fragt der eine: "Wie geht's?" Darauf der andere: "Ach, man beißt sich so durch..." Witz zum groß Klicken

Sherlock Holmes und Dr. Watson gehen gemeinsam zelten. Mitten in der Nacht weckt Sherlock Holmes Dr. Watson auf. Holmes: "Was sehen Sie, Watson?" Watson: "Ich sehe Sterne am Himmel." Holmes: "Und was folgern Sie daraus?" Watson: "Dass es im Universum viele Planeten und sicherlich intelligentes Leben gibt. Die Sterne sagen mir auch, wo Norden ist und dass das schöne Wetter noch ein paar Tage anhält." Holmes: "Quatsch, Watson. Man hat uns gerade das Zelt geklaut." Witz zum groß Klicken

Wer die Gegenwart genießt, hat in der Zukunft eine schöne Vergangenheit. Witz zum groß Klicken

Was ist die gefährlichste Zeit des Jahres? Der Sommer! Die Sonne brennt, die Bäume schlagen aus, die Salatköpfe schießen und der Rasen wird gesprengt. Witz zum groß Klicken

Wie viel hat es gekostet, Bitcoin zu erfinden? Einen Satoshi. Witz zum groß Klicken

Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Lesben-Bar. Er findet einen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink. Nachdem er eine Weile sitzt fragt er die Barkeeperin: "Hey, willst du einen Blondinenwitz hören?" In der Bar wird's absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine Nachbarin: "Bevor Sie den Witz erzählen ist es nur fair - weil Sie blind sind - dass Sie 5 Dinge wissen sollten: 1. die Barfrau ist eine Blondine, 2. der Rausschmeißer ist eine Blondine, 3. ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau mit dem schwarzen Gürtel in Karate, 4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin, 5. Die Frau zu ihrer rechten ist blond und ist professionelle Ringkämpferin. Nun, denken Sie ernsthaft nach, mein Herr, wollen Sie immer noch diesen Blondinenwitz erzählen?” Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt den Kopf und sagt: "Nein, nicht wenn ich ihn fünf Mal erklären muss." Witz zum groß Klicken

Mein russischer Nachbar ist Banker. Er heißt IBAN, der Schreckliche. Witz zum groß Klicken

Eine Wunsch-Fee erlaubt einem Franzosen, einem Amerikaner und einem Deutschen einen Wunsch: „Wenn Sie vom 10-Meter-Turm ins Wasser springen und sich was wünschen, so mache ich dies wahr.“ Der Franzose springt und schreit „Rotwein“. Das Becken ist voller französischem Rotwein. Der Amerikaner springt rein, sagt „100-Dollar-Scheine“. Das Becken ist voller 100-Dollar-Scheine. Der Deutsche springt, rutscht aus und schreit: "Oh Scheiße!“ Witz zum groß Klicken

Dieser unangenehme Moment zwischen Schule und Rente. Ihr kennt das... Witz zum groß Klicken

Endet der Brief des schwäbischen Vaters: “Wollte Dir noch etwas Geld mitschicken, der Brief war aber schon zugeklebt.” Witz zum groß Klicken

Kommt ein Mann zur Hellseherin und setzt sich vor ihre Kristallkugel. „Ich sehe in meiner magischen Kugel, dass Sie Vater von zwei Kindern sind“, erklärt die Wahrsagerin. „Das glauben SIE!“, erwidert er. „Ich bin nämlich Vater von vier Kindern.“ Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: „Das glauben SIE!“ Witz zum groß Klicken

Ich wasche gerade und frage mich, ob ich die 30-Grad-Wäsche bei 40 Grad aufhängen kann... Witz zum groß Klicken

Die Indianer in einem Reservat in Amerika gehen zu ihrem Häuptling. Sie fragen ihn, wie kalt der nächste Winter wird. Weil der Häuptling die geheimen Künste seiner Vorfahren nie gelernt hat, befiehlt er seinen Indianern, Feuerholz zu sammeln. Modern wie er ist ruft er aber auch mit seinem Handy den Wetterdienst an und fragt: „Wie kalt wird der Winter?“ „Sehr kalt“, lautet die Antwort. Der Häuptling kehrt zurück zu seinen Stammesbrüdern und trägt ihnen auf, noch mehr Feuerholz zu sammeln. Zwei Tage später ruft er wieder an: „Sind Sie sicher, dass der Winter wirklich sehr kalt wird?“ „Vollkommen sicher.“ Der Häuptling befiehlt seinen Indianern, noch mehr Feuerholz zu sammeln, so viel wie geht. Zwei Tage später ruft er noch einmal an. „Sind Sie immer noch sicher?“ „Ja, es wird der kälteste Winter seit Menschengedenken.“ „Woher wissen Sie das eigentlich so genau?“, fragt der Häuptling. „Weil die Indianer wie verrückt Feuerholz sammeln!“ Witz zum groß Klicken

Je größer der Dachschaden, desto besser der Blick in die Sterne. Witz zum groß Klicken

Kommt ein Mann am Muttertag in einen Blumenladen: "Ich hätte gerne sechs rote Rosen." Die Verkäuferin ist entzückt und dichtet: "Schenkst du ihr Rosen, wird sie dich liebkosen. Schenkst du ihr Narzissen, wird sie dich küssen." Da überlegt der Mann lange und schaut sich nach anderen Blumen um. "Ich habe es mir anders überlegt, ich nehme doch lieber einen Strauß Wicken." Witz zum groß Klicken

Was passiert mit einem Schauspieler, wenn er arbeitslos wird? Er spielt keine Rolle mehr. Witz zum groß Klicken