Ich bin schon lässig mit einem E-Auto rumgefahren, als es die Grünen noch gar nicht gab...
Weitere Auto-Witze und -Sprüche:
Eine Frau und ein Mann, die ihren Führerschein wegen Alkohol am Steuer verloren haben, treffen sich bei der MPU. Sie sind beide sehr nervös. Kommt die Frau nach dem Test mit einem Lächeln wieder raus. Fragt er: „Und, wir war‘s?“ Sagt sie: „Ach, total einfach. Die haben mir nur zwei Tiere genannt und ich musste sagen, was mir dazu einfällt. Zu Löwe sagte ich Afrika, zu Känguru Australien.“ Dann geht der Mann voller Zuversicht ins Untersuchungszimmer. Nach kurzer Zeit kommt er wieder mit Tränen in den Augen raus. Fragt sie: „Und wie ist es bei dir gelaufen?“ Sagt er: „Furchtbar, obwohl sie mir auch zwei Tiere genannt haben.“ Fragt sie erstaunt: „Wieso das denn?“ Der Mann schluchzt und antwortet: „Die haben Adler gesagt und ich habe gesagt, dass die montags zu haben. Dann haben sie Hirsch gesagt und ich habe gesagt, dass ich da immer hingehe, wenn der Adler dicht ist.“ Witz zum groß Klicken
"Wohin darf es denn heute gehen?" fragt der Chauffeur. "Ich möchte Selbstmord begehen," seufzt der Graf, "fahren Sie mich bitte mit Vollgas gegen einen Baum." Witz zum groß Klicken
Die achtzehnjährige Jasmin schaut ihren Vater mit liebevollem Blick an und fragt: "Papa, soll ich dir von meiner ersten Fahrt mit deinem neuen Auto erzählen - oder willst du es lieber morgen in der Zeitung lesen?" Witz zum groß Klicken
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„Unser Nachbar hat sich nun auch ein neues Elektroauto geholt“, sagt er zu seiner Frau. „Ist gar nicht schlecht. Hat sogar autonomes Fahren.“ Antwortet sie: „Komisch, ihn hab‘ ich zwar gesehen, aber das Auto noch nicht.“ Erklärt er: „Ja, das ist jetzt alleine in den Sommerurlaub gefahren.“ Witz zum groß Klicken
Letztens bin ich in der Stadt an einem Geschäft mit religiösen Büchern und christlichen Aufklebern vorbeigegangen. Als ich den "Hupe, wenn du Jesus liebst"-Aufkleber entdeckt hatte, habe ich mich sofort in ihn verliebt. Ich war sehr gut drauf, da ich gerade von einer gelungenen Kirchenchorprobe kam. So kaufte ich mir den Sticker und klebte ihn auf meinen Polo neben den Fisch. Ich bin so froh und dankbar, dass ich das gemacht habe. Die nachfolgende Begegnung gehört zur erhabensten und schönsten, die mir je widerfahren ist. Ich musste mit meinem Polo an einer roten Ampel stehen bleiben und während ich gerade über die Bibel, den Herrn und seine Güte sinnierte, wurde die Ampel grün, ohne dass ich es bemerkte. Da war es gut, dass auch jemand anderes Jesus liebte, denn hätte der nicht gehupt, wäre mir das wohl nie aufgefallen. Mir fiel auf, dass so viele Menschen Jesus liebten! Während ich da so stand, fing die Frau hinter mir wie wild an zu hupen, und sie lehnte sich aus dem Fenster ihres Autos und schrie lauthals: "Bei Gott! Vorwärts! Vorwärts!" Wie überschwänglich diese Frau ihre Liebe zu Jesus zeigte! Fantastisch! Alle fingen zu hupen an, und ich lehnte mich ebenso aus dem Fenster und winkte und lächelte diesen vielen Gläubigen zu. Ich hupte nun auch wie verrückt, um an ihrer Liebe teilzuhaben. Ich sah einen anderen Mann, der mir mit ausgestrecktem Mittelfinger zuwinkte. Ich fragte meine Tochter auf dem Rücksitz, was denn das zu bedeuten habe, und sie meinte, es wäre wahrscheinlich ein hawaiianischer Glücksgruß oder so. Nun, ich habe noch nie jemanden aus Hawaii getroffen, also gab ich ihm den Gruß zurück. Meine Tochter lachte sich schlapp, offenbar genoss auch sie diese tiefe religiöse Erfahrung. Einige Leute waren so gefangen in der Freude des Augenblicks, dass sie aus dem Wagen stiegen und zu mir kamen. Ich denke, sie wollten wissen, wo es den Jesus-Aufkleber gab. Oder sie wollten einfach nur mit mir beten und Gott spüren. Aber da bemerkte ich die grüne Ampel. Ich winkte also noch einmal lächelnd meinen Brüdern und Schwestern zu und fuhr weiter. Mir fiel noch auf, dass ich der einzige Wagen war, der es über die Kreuzung schaffte, bevor es wieder rot wurde. Ich war traurig, dass ich diese Menschen nach all der Gottesliebe, die wir miteinander genossen hatten, verlassen musste. Ich wurde langsamer, lehnte mich noch einmal aus dem Wagen und winkte ihnen ein letztes Mal den hawaiianischen Glücksgruß zu, während ich davonfuhr. Lobet den Herrn für solch wunderbare Momente! Witz zum groß Klicken
Wenn man dem Busfahrer Geld gibt, lässt der einen fahren. Witz zum groß Klicken
Familie Hofmann kommt aus dem Urlaub aus Italien zurück. Fragt der Nachbar: „Haben Sie auch den Brenner überfahren?“ Sagt Herr Hofmann: „Ja, wir haben einen überfahren. Aber, ob der Brenner hieß…“ Witz zum groß Klicken
Kommt ein Student nachts in Frankfurt am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wie viel eine Tour nach Eschersheim kostet. “20 Euro”, sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, “Sorry, ich hab‘ nur 15 Euro, kannst du mich trotzdem rum fahren?” “Nee, Alter”, sagt der Taxifahrer, “die Fahrt nach Eschersheim kostet 20 Euro. Basta” Es regnet. “Na gut”, sagt der Student, “dann fahr' mich so weit, wie die 15 Euro reichen”. Der Taxifahrer fährt bis kurz vor Eschersheim und sagt: “So, deine 15 Euro sind jetzt alle, raus!” Draußen schüttet es inzwischen in Strömen. Sagt der Student: “He, nun komm, es regnet wie verrückt und es sind doch nur noch ein paar Kilometer, kannst du nicht bitte einfach ne Ausnahme machen?” “Nee, raus!” Zwei Wochen später, wieder am Frankfurter Hauptbahnhof. Erneut kommt der Student an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen fünf Taxis am Stand und im letzten sitzt der Taxifahrer vom letzten Mal. Der Student geht zum ersten Taxi und fragt: “Was kostet die Fahrt nach Eschersheim?” “20 Euro.” “Okay, hier hast Du 40 Euro. 20, wenn du mich fährst und 20, wenn du mir einen bläst.” Der Taxifahrer ist entsetzt und brüllt: “Mach, dass du davonkommst, du perverses Arschloch!” Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder genau das gleiche. Der Taxifahrer reagiert wie der erste und beschimpft den Studenten wütend. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt - dem von vor zwei Wochen. Der Student fragt wieder: “Was kostet die Fahrt nach Eschersheim?” “20 Euro, weißt du doch noch vom letzten Mal.” “Perfekt”, sagt der Student, “hier hast du 40 Euro. 20, wenn du mich nach Eschersheim fährst, und 20, wenn du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst.” Witz zum groß Klicken