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Friedrich Merz kommt ans Himmelstor. Petrus empfängt ihn und erklärt: "Du hast die Wahl zwischen Himmel und Hölle. Im Himmel wirst du einen Tag verbringen und auch in der Hölle einen, dann musst du dich entscheiden." Fritze Merz wählt zuerst den Himmel, dort sitzt er den ganzen Tag auf einer Wolke, spielt Harfe, singt Hosianna und macht Yoga. Am nächsten Tag gastiert er in der Hölle. Der Teufel empfängt ihn, überall geile Party, tolle Buffets, coole Drinks und Joints zum Rauchen. Es wird getanzt und gelacht. Er trifft seine ganzen CDU-Freunde und es wird gefeiert, was das Zeug hält. Am nächsten Morgen wird er wieder bei Petrus vorgelassen und der fragt ihn nach seiner Wahl. Er überlegt hin und her: „Na, der Himmel war ganz nett. In der Hölle war aber echt mehr los, ich wähle die Hölle!" Petrus nickt großzügig und im nächsten Augenblick steht Friedrich Merz unmittelbar vorm Hölleneingang. Die Pforte wird aufgerissen und Merz geht fröhlich hindurch. Es ist höllisch heiß, alle Höllenbewohner laufen nackt oder in Lumpen rum, sind mit Ketten aneinandergefesselt, es gibt es nur brackiges Wasser und Brotkanten. Friedrich Merz ist vollkommen irritiert und geht zum Teufel: "Herr Teufel, gestern war ich hier, da herrschte hier Jubel, Trubel, Heiterkeit. Was hat das denn nun bitte zu bedeuten?" Sagt der Teufel: "Aber Fritze Pinocchio, du kennst das doch. Gestern war vor der Wahl und ab heute, das ist nach der Wahl!“ Witz zum groß Klicken

Ei like Ostern. Witz zum groß Klicken

Treffen sich zwei Rühreier zu Ostern, sagt das eine: "Irgendwie bin ich so durcheinander." Witz zum groß Klicken

Kommt ein Mann am Muttertag in einen Blumenladen: "Ich hätte gerne sechs rote Rosen." Die Verkäuferin ist entzückt und dichtet: "Schenkst du ihr Rosen, wird sie dich liebkosen. Schenkst du ihr Narzissen, wird sie dich küssen." Da überlegt der Mann lange und schaut sich nach anderen Blumen um. "Ich habe es mir anders überlegt, ich nehme doch lieber einen Strauß Wicken." Witz zum groß Klicken

Olaf Scholz, Robert Habeck und Christian Lindner sitzen in einem Boot in der Ostsee, das sinkt. Wer wird gerettet?

A: Olaf Scholz

B: Robert Habeck

C: Christian Lindner

D: Deutschland Witz zum groß Klicken

Ich spreche seit drei Tagen nicht mehr mit meiner Frau. Ich will sie nicht unterbrechen. Die besten Frauen-Witze 

Fragt die Mutter: „Wie ist denn dein Zeugnis ausgefallen?“ Antwortet Mia: „Mutti, Hauptsache ist doch, dass wir alle gesund sind.“ Witz zum groß Klicken

Die Vodka-Diät: Verlieren Sie drei Tage in einer Woche! Witz zum groß Klicken 

Zwei Männer sitzen an einer Bar, sagt der eine zum anderen: "Meine Frau hat das 'Doppelte Lottchen' gelesen und hat prompt Zwillinge bekommen." Sagt der Zweite: "Ja und meine hat die 'Drei Musketiere' gelesen und hat Drillinge bekommen." Läuft der Barkeeper grün an und schreit: "Ich muss sofort nach Hause, meine Frau liest gerade 'Ali Baba und die 40 Räuber'!" Witz zum groß Klicken 

Sagt die 12-jährige Laura: „Das Internet ist ausgefallen, also musste ich die Zeit mit meiner Familie verbringen. Scheinen nette Leute zu sein.“ Witz zum groß Klicken

Familie Hofmann kommt aus dem Urlaub aus Italien zurück. Fragt der Nachbar: „Haben Sie auch den Brenner überfahren?“ Sagt Herr Hofmann: „Ja, wir haben einen überfahren. Aber, ob der Brenner hieß…“ Witz zum groß Klicken

Der Mathe-Lehrer ist völlig verzweifelt: “Diese Klasse ist so schlecht, dass ich eigentlich 60 Prozent durchfallen lassen müsste!” Da lacht jemand aus der letzten Bank: “Haha 60 Prozent, soviel sind wir gar nicht!” Witz zum groß Klicken

Ich will ja nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Flip Flops vom letzten Jahr… Witz zum groß Klicken

„Wie war eigentlich die Stimmung in der DDR?“ – „Hielt sich in Grenzen.“ Witz zum groß Klicken 

Der angeblich beste Witz der Welt. Der beste Witz der Welt 

Fragt der Vater: „Svenja, wo ist dein Zeugnis?“ Svenja: „Bei meiner Freundin Roana.“ Fragt der Vater verwundert: „Warum?“ Antwortet Svenja: „Sie wollte ihre Eltern erschrecken.“ Witz zum groß Klicken

Egal wie unordentlich du bist, Lionel ist Messi. Witz zum groß Klicken

Ich habe ein Brot angerufen. Es war belegt. Witz zum groß Klicken 

Was sind die letzten Worte eines Sportlehrers?

"Alle Speere zu mir." Witz zum groß Klicken

Eine ältere Nonne will über eine viel befahrene Straße rübergehen. Kommt ein kleiner Junge mit coolem Cappy vorbei und hilft ihr über die Straße. Sagt die Nonne: „Vielen herzlichen Dank, mein Junge!“ Sagt er: „Null Problemo. Batmans Freunde sind auch meine Freunde!“ Witz zum groß Klicken

Wie nennt man einen Waschbären, der zu oft ins Fitness-Studio geht?

Waschmaschine! Witz zum groß Klicken

Orkanwarnung vom Deutschen Wetterdienst. Oder wie wir im Norden sagen: „Büschn Wind.“ Witz zum groß Klicken 

Kommt ein Rocker in den Blumenladen und fragt: "Wo sind hier denn die Guns n' Roses?" Witz zum groß Klicken

Trifft eine Null eine Acht in der Wüste. Sagt die Null: "Wieso hast du bei dem Wetter denn einen Gürtel an? Witz zum groß Klicken

Zwei 107-jährige Rentner sitzen vorm Fernseher und warten auf die Fußball-EM-Übertragung. "Wer spielt denn heute?", will der eine wissen. "Österreich - Ungarn", sagt der andere. Darauf der erste: "Und gegen wen?" Die besten Witze zur Fußball-WM 2022 

Exklusives Foto: So sieht ein Mann aus, der das 1. Mal Brüste sieht...

Was ist weiß, fettig und fliegt über die Wiese? Die Biene Majo.  Witz zum groß Klicken

Eine Frau hat immer klare Prinzipien

Sie weiß, was sie will.

Sie weiß, was sie nicht will.

Manchmal kann sich das sogar überschneiden. Witz zum groß Klicken

Wenn mein Rentenbescheid stimmt, werde ich jeden Tag in den Park gehen, damit die Enten mich füttern. Witz zum groß Klicken

Ich habe gestern am Fluss zwei Biber beim Essen beobachtet.

Es gab Steg. Witz zum groß Klicken

Fragt der kleine Nick seinen Trainer: „Trainer, wieso gibt es eigentlich viel weniger Frauen-Fußballmannschaften als Männerteams?“ Darauf der Trainer: „Du glaubst ja gar nicht wie schwierig es ist, 11 Frauen zu finden, die bereit sind, alle das Gleiche anzuziehen.“ Witz zum groß Klicken

Diese veganen Filmtitel haben echte Griller verpasst:

Conan, der Rha-Barbar

Die Linsenstraße

Drei Stengel für Charlie

Einer flog über das Couscous-Nest

Kill Dill

Star Wurst: Die vegane Bedrohung

The Fast and Tofu-Rious

Vegan langsam 1- 5 Witz zum groß Klicken

Der Urologe kommt mit ernstem Blick aus dem Röntgenraum und sagt: "Also, Herr Haas, ich habe leider festgestellt, dass bei Ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist." Der Patient läuft kreidebleich an und fragt entsetzt: "Aber wie kann das sein? Warum? Ich habe doch zwei gesunde Kinder!" Darauf fragt der Mediziner: "Wie alt sind denn die beiden?" – "Naja, Pinocchio ist sechs und Terminator neun." Witz zum groß Klicken

 Kommt eine attraktive Frau im Sommerkleid in den Fahrstuhl. Durch das Kleid zeichnen sich ihre zwei großen, prallen Brüste ab. Sagt die Frau: „Können Sie bitte die Zwei drücken.“ Hatte ich irgendwie leider falsch verstanden... Witz zum groß Klicken

Der Ehemann kommt von der Arbeit nach Hause und stürzt ins Schlafzimmer. Er schreit: „Schnell Schatz, zieh’ dich an, das Haus brennt!“ Da kommt eine verzweifelte Stimme aus dem Kleiderschrank: „Rettet zuerst die Möbel, rettet die Schränke!“ Witz zum groß Klicken

Welcher Fisch nervt am meisten? Der Stör.  Witz zum groß Klicken 

Fragt der spanische Polizist bei der Verkehrskontrolle: "Hasta la Wisch da?" Witz zum groß Klicken

"Oh, man sieht ja schon ein richtig großes Bäuchlein. Ist es ein Junge oder ein Mädchen?" Darauf sagt sie: "Es ist ein Raclette." Witz zum groß Klicken

Er freut sich wahnsinnig. Zwei Tickets für das Bundesliga-Finale FC Bayern gegen Eintracht Frankfurt ergattert. In der Allianz-Arena, ein Traum. Doch beim Blick in den Kalender stellt er entsetzt fest, dass an dem Termin seine Hochzeit am Tegernsee ist. Da kann man nichts machen. Also schreibt er in seine Fußball-WhatsApp-Gruppe: „Hallo Jungs, habe genau an meinem Hochzeitstag zwei Tickets für FCB gegen Eintracht. Wollte daher fragen, ob einer Interesse hat. Ihr kennt sie ja, 1,70 groß, blonde Haare, saugute Figur…“ Witz zum groß Klicken

Neulich in Berlin-Neuköln: Der neue Schüler der Brennpunktschule spricht auf dem Pausenhof seinen Lehrer an: "Ey, Digga: Soll ich dich duzen, siezen, bitchen, altern oder diggern?" Die besten Lehrer-Witze

Egal wie jungfräulich du bist, Arielle ist Meerjungfrau.  Die besten Egal-wie-Witze 

"Schatz, du hängst immer nur im Internet rum, bei Facebook, Youtube und so", mosert sie ihn an. "Im Garten müsste dringend mal wieder was gemacht werden." Antwortet er: "Nein, Süße. Ist alles okay im Garten. Ich habe gerade bei Google Earth nachgeschaut." Witz zum groß Klicken

Die Benutzung von Bundeswehr-Toilettenpapier für Schleifarbeiten an Privat-Kfz ist verboten. Die besten Bundeswehr-Witze

WhatsApp-Gruppe Grillen. Johannes: „Wegen Grillen am Wochenende. Ist jemand Vegetarier?“

Steffi: „Ja, ich! Das ist voll lieb, dass du fragst…“
Steffi wurde aus der Gruppe entfernt Die besten Grill-Witze

Ich brauche keinen Geschirrspüler. Ich habe eine Geschirrspülerin. Die besten Technik-Witze

Geht die Mama mit ihrem Sohn in den Zoo. Sagt der Sohn: „Schau mal, der Gorilla in dem Stall sieht aber hässlich aus!“ Sagt die Mutter: „Sei still, wir sind doch erst an der Kasse.“ Die besten Kinder-Witze

„WAT?“

(Norddeutsch für hysterischer Anfall) Die besten Witze aus Norddeutschland

"Ägyptisch oder ich schieße!" "Was! Ich kann aber kein Ägyptisch!" "Ägyptisch jetzt!"

(Raubüberfall in Sachsen) Die besten Polizei-Witze

In einer lauschigen Nacht sitzt ein junges Pärchen bei Mondschein in einem Strandkorb am Meer. Sie halten Händchen. Er seufzt. Sie schaut ihm tief in seine Augen und fragt: „Was seufzt du?“ Er: „Am liebsten Bier.“ Die besten Paar-Witze

Fragt der Arzt die Krankenschwester-Schülerin: „Haben Sie dem Patienten denn schon Blut abgenommen?“ Sagt die: „Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht rausbekommen!“ Die besten Ärzte-Witze

"Ihr Mann hat aber einen interessanten Akzent. Woher kommt er denn?" "Aus der Kneipe!" Die besten Kurz-Witze

Eine Frau will die Katze ihres Mannes loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Sie nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weiter, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze wieder da. Na gut, denkt sich die Frau, war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke. Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause. "Jetzt reicht's!", denkt sich die Frau, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 30 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Zwei Stunde später ruft die Frau zu Hause an. "Ist die Katze da?", fragt sie ihren Mann. "Ja, warum?" "Hol' sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren.“ Die besten Tier-Witze

Der Mathe-Lehrer ist völlig verzweifelt:

“Diese Klasse ist so schlecht, dass ich eigentlich 60 Prozent durchfallen lassen müsste!” Da lacht jemand aus der letzten Bank: “Haha 60 Prozent, soviel sind wir gar nicht!” Die besten Lehrer-Witze

Die 5 Geheimnisse über Männer:

1.   Es ist wichtig, einen Mann zu finden, der dich zum Lachen bringt.

2.   Es ist wichtig einen Mann zu finden, der gut im Bett ist.

3.   Es ist wichtig, einen Mann zu finden, auf den du dich verlassen kannst.

4.   Es ist wichtig einen Mann zu finden, der kochen kann und sich um die Kinder kümmert, aufräumt und einen Job hat.

5. Es ist ganz wichtig, dass diese vier Männer sich nicht kennen. Die besten Männer-Witze

"Der Weg von der Umkleide zum Ring ist aber echt weit“, sagt der Boxer. „Beruhige dich“, antwortet ihm sein Trainer. "Zurück wirst du sowieso getragen!“ Die besten Sport-Witze

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt Rattengift. Da sagt der Apotheker: „Das kann ich Ihnen nur mit einem Rezept verkaufen.“ Der Mann zeigt ein Bild seiner Schwiegermutter. Darauf der Apotheker: „Das lasse ich gelten!“ Die besten Schwiegermütter-Witze

„Ich nenne mein Erstgeborenes Emma!“ Fragt die Freundin: „Und wenn es ein Junge wird?“ „Dann wird Emma es im Leben sehr schwer haben.“ Die besten Baby-Witze

Höchst verehrter Chef,
das monatliche Gehaltsvolumen meines Arbeitstarifes ist leider aufgebraucht. Ich arbeite nun mit reduzierter Geschwindigkeit. Möchten Sie weiterhin meine volle Arbeitsleistung nutzen? Dann können Sie unter www.gehalt.erhoehen.com 7 oder 14 Tage ab 899 Euro dazu buchen. Beachten Sie bitte, dass zu viel gebuchtes Arbeitsvolumen nicht auf den Folgemonat übertragbar ist und mit der nächsten Gehaltsabrechnung verfällt.  Die besten Chef-Witze

Was ist der Unterschied zwischen Gott und einem Richter? Gott weiß, dass er kein Richter ist. Die besten Juristen-Witze

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